očitajte članak u kojem dekoderi iznose svoja životna iskustva koja su stekla baveći se ovim poslom. Od raznih poziva do čudaka, sve je tu da uživate i smijete se!
Ali nije pao u vodu…
– Jeli vam mobitel pao?
– Nije, nego sam ga bacio u zid!
– Dekodirate siemens c35?
– Da…..
– Hvala….tu…tu..tu…
– Dobar dan, trebao bih dekodiranje
– Izvolite, recite…
– Jel’ bi mi mogli dekodirati pretplatu? Nisam platio račun pa su mi zablokirali karticu, pa ako je možete odblokirati…
– ?? )))))
– Dobar dan, ugrađujete li HR meni u Philipse?
– Ne, nažalost, to vam nitko neće moći napraviti…
– Pa ali za mene…, znate ono , kupio sam mob u Njemačkoj…
– Ne, ne mogu vam to napraviti.
– No ali ja vas STVARNO molim ako bi mogli….
(Dolazi neki klinac s Nokiom 3310…)
– Bok, možeš mi to otključati?
– Da, ostavi je tu i dođi za 2-3 sata…
(nakon 10 min. zove tata od klinca…)
– AKO MOJEM SINU U ROKU 5 MIN. NE VRATIŠ MOBITEL, DOLAZIM SA SAČMARICOM PO NJEGA, JEL’ TI JASNO, MAJMUNE?”
Pali se na okidač
Dođe tip neki dan navečer i kupi bateriju za mobitel.Nakon dva dana evo opet istog tipa sa “reklamacijom”:
– Vaša baterija mi je uništila mobitel!
Ja izvadim bateriju, pogledam napon a ono baterija prazna. Kažem to i tipu a on:
– Nije moguće da je prazna, cijelu noć se punila!
Ja na brzinu “šokiram” bateriju, stavim mu je u mobitel i mobitel se nakratko upali. Međutim, tipa to ne zadovoljava nego kaže:
– Vaša baterija mi je uništila mobitel, hoću novi mobitel i novu bateriju!!!
Ja pogledam mobitel i pitam tipa dali mu se u međuvremenu šta dogodilo sa mobitelom pošto vidim da je baterija ispravna ali mobitel ne puni.
Tip mi prizna da je prolio sok po mobitelu ali mi kaže:
– Pa šta onda da mi se malo prolio sok!?!? Ja sam sok isprao sa vodom i mobitel osušio sa fenom! On je morao raditi nakon toga! Hoću da mi kupite novi mobitel jer ste mi ga vi sa vašom baterijom uništili!!
Glavni protagonisti: Lik iz bajke (LIB) i Djelatnik servisa mobitela (DSM)
Nakon kraćeg pregleda mobilnog aparata, DSM stavlja SIM karticu LIB-a u njegov mobitel…
DSM: koji Vam je PIN gospodine?
LIB: četiri zvjezdice
DSM: ?? (zbunj… oink…)
LIB: Pa četiri zvjezdice…
DSM: ne može nikako biti.. mogu biti četiri broja ali nikako zvjezdice…
LIB: ha?
DSM: dajte gospodine, ukucajte Vi sami vas PIN…
LIB kuca svoj PIN, koji je BTW, četiri nule (no na ekranu se pokazuju zvjezdice)
LIB: mrtav ‘ladan (ponosno pokazuje svoj mob DSM-u): evo, jesam vam rekao da su četiri zvjezdice a vi…
Tip uleti sa 3210 sa “Ferrari” maskom i pita:
– Imate li punjač za ovaj moj Ferrari mobitel?
– Imamo, to vam je inače Nokia 3210.
– Nemoj ti mene vrijeđat! Nije to nikakva Nokia!
– Možete mi ovo odma popravit (otpala vratašca na T28) ja ću vam platit, samo mi to odma napravite.
– Može, pričekajte 5 minuta
– Nemam ja toliko vremena!!! (i isčupa mi mobitel iz ruke i zalupi vratima)
Tip vadi iz torbe “grumen zemlje sa antenom” i veli hladnokrvno: Možete mi popravit moj Alkatel, pregazio sam ga drljačom!
Jel može mene moj dečko zvat na mobitel ako sam ja malo dalje od njega, nekih 300 km?
Dajte ovo hitno počistite, pao mi je u septičku jamu! (8850, smrdi k’o kuga)
Dobar dan, moj Erikson ne radi, pao je u kotlovinu.
Pas mi je zakopao mobitel, bio je 2 tjedna u vrtu zakopan, može se to sad popravit?
Malo sam se zaboravil pa sam ušetal (!) s mobitelom u more.
MOLIM?!?
– Mene ne čuju kad zovem!
(Testiram mikrofon na licu mjesta, sve OK, tražim detaljnije objašnjenje)
– A ovo je od moje dice mobitel, a ona me ne čuju kad ja zovem sa svog!
(ja testiram zvučnik, ono sve OK… na kraju je trebalo promijeniti mic na telefonu od gospođe, kojeg, naravno, nije ponijela sa sobom)
– Možete mi od ova 4 mobitela napravit jedan ispravan? (tip vadi na stol 4 polupane Nokie 1610!!!)
Ja velim da ću probat, ako uspije koštat će 100 kn + PDV (sažalio sam se dedicom), a on počne vikat na mene:
– Jesi ti normalan, ja za 100 kn kupim takav novi!!!
– Moja nokia 7110 ne puni!
Ja zaprimim, probam sa 3 različita punjača, sve OK. Zovem čovjeka, on, čudi se, ja mu velim da proba sa drugim punjačem…. bla bla.
Evo tipa za sat vremena natrag:
– Skužio sam u čemu je problem, imate možda za prodat FID-sklopku?
– Možete mi stavit plave LEDice u moj 8210?
Ja napravim, zovem klinca, on dođe i veli:
– Ne sviđa mi se, možete stavit crvene?
Ja velim da može, samo će biti duplo skuplje, jer će platit i plave i crvene.
– Kaj da ja dva puta platim za isti posal?
– Koliko košta maska za 8210? (mlada dama)
– 115 kn, original Nokia.
– Što?!?!?! Pa cijeli telefon ne vrijedi toliko!
Ja sam kod vas prije 2 godine kupila telefon, i sad mi je pao. Možete to nekako progurat pod jamstvo i zamijenit za novi?
Ne radi mi “ĐES” tipka na mom erksonu!
Tko bi mi mogal izronit mobitel iz Kupe?
– Halo? Jel mi možete ubaciti HR meni u Nokiu 7110?
– Da, samo donesite…
– Za koliko je gotovo?
– Otprilike 15 min
– A jel mi ostaju velika slova na ekranu??
– ??
– Možete li mi prevesti u Philipsu savvyju Vogue engleski meni na Hrvatski?
– Da, da mogu…..ali nije baš tako…..ostaje vam i Engleski unutra a dobijete i hrvatski….
– Ali ja ne bi više engleski…samo hrvatski….
– Ali gospodine, samo zamijenite engleski jezik u meniju sa hrvatskim
– JA NEĆU ENGLESKI UNUTRA I GOTOVOO!!!!!! klik…tu…tu…tu….
– Treba mi dekodirati nokiu 3310….ali svugdje su rekli da ne može jer je nova verzija softwarea unutra…a nemam pojma šta je to….
– Samo vi donesite mobitel i ja ću vam ga dekodirati…
– Sad sam na VIPU i ja bih htio CRONET ali ne ide kartica unutra….
– Pa za to i služi dekodiranje……
– A da li vi dajete i karticu od Simpe uz dekodiranje?
– ?? klik…tu….tu….tu…(ovaj put sam ja spustio slušalicu)
Evo još jedne od jutros najranije. Unlocker još spava, nije ni osam sati )
– Dobar dan, na telefonu xyz
– Dobro jutro, recite…
– Ma ja sam nekidan bio sa telefonom, se sjećate, imam malih problema.
– Recite, šta vas muči…
– Ma na telefonu mi, kad upišem PIN, napiše “umetnite SIM”… ja imam samo PIN, nemam ja nikakav SIM…
(frajer zove malo prije 8 ujutro, NEDJELJA, unlocker spava…)
– Jutro, jel’ vi dekodirate mobitele?
– mmh hm.. da, izvolite….
– Imam Sagem 926, jel’ bi ga mogli dekodirati?
– Na žalost ne mogu otključat taj Sagem (rekoh da ne objašnjavam da taj ide samo preko loga)
– Pa jel’ ima netko u gradu da mi to može napraviti?
– Nema vam nitko jer nema uopće softvera za 926…
– Zašto onda uopće daješ oglas da dekodiraš Sageme?
– A zašto si ti uopće kupio Sagem koji se ne može dekodirati?
Slušalica: “tu-tuuu tu-tuuu…”
– Dobar dan, ja sam sad u vašoj ulici, ali sa ne sjećam broja ni prezimena.
– Ja sam na inače broju jedan, ali sam sad u Sukošanu na plaži.
– Možete mi još reći prezime?
– Mogu ali sam vam sad u Sukošanu na moru, plaža, kupanje itd…
– Auuu, ja sam iz Sesveta…
– Hm, da ste bar nazvali rekao bih vam da ne dolazite ali evo, nazovite ovaj broj…
– Dobar dan, zovem ‘vezi oglasa. Jel’ vi vršite dekodaciju mob’tela’
– Mislite na dekodiranje, otključavanje?
– Da, da, na dekodaciju…
